Memorías de un Vividor Follador Capitulo uno Pase uhteh senioritah

Memorias de Cómo ser un vividor follador. Entrada y Capítulo 1 Pase Uhtéh Senioritah

En memoria a Vividores Folladores. Y a Pablo que quería ser el prota.

Si, ahí estaba Pablín, masturbandose en su habitacíón como todos los días cuando llegaba a casa después del colegio. Entraba a su habitación encendía el ordenador y pin pan pin pan toma lacasitos. Así empezó todo: lo típico antes de la primera vez que uno se masturba, levantandose con un "puntiagudo bulto" en la entrepierna que uno no sabe como bajar. hasta que por primera vez descubre el orgasmo. Unos buscando en internet.., otros experimentando, y bueno, innumerables maneras que no voy a repasar. El caso es que ese dia de puntiagudo bulto mañanero Pablín fue rapidamente al baño para encontrar alguna manera facil de librarse de el. ¿Cómo? Se me ocurren mil maneras, pero si alguien quiere saberlo preguntenselo pues. El caso es que mas tarde de masturbarse con lo que se le pasaba por la cabeza, él todavía no había descubierto las paginas pornográficas, todo lo reproducible en video giraba entorno a Youtube, y descubrió que podía ver algún video provocativo poniendo que era mayor de 18 años. Y así fueron sus primeros años. Hasta que un día vio un enlace en uno de sus numerosos videos que llevaba a una página pornográfica, y así lo descubrió. El no podía imaginarselo, el tiempo que pasaría delante de la pantalla del ordenador. Siempre que entraba al colegio entraba motivado por lo que sabía que le esperaba al llegar casa. El caso, que más tarde llego su edad de la deprabación, la que otros llaman gentileza: pase usted señorita, las mujeres primero. ¿Nadie se ha dado cuenta de que cada vez que se lo hacemos a una chica joven tendemos a mirarla el culo?. No señores, no puede ser, a eso se le llama gentil, bueno, pues yo lo llamo un Vividor Follador. Esta suele ser la primera fase del fichage, el: PASE UHTÉH SENIORITAH. se fijara en los ojos? en los labios? no señor esta es la fase en el que dicho vividor mirara su culo, fantaseará, desnudara, comerá con la mirada y opinará! si señor, lo primero que mira el vividor es culo, de ahi dependerá si habrá una segunda fase o no...  y en el caso de que no se haya fijado surgirá el ATESEH UHTÉ EL ZAPATOH SENIORITAH y bien, os podeis imaginar lo que es, bueno, pues ahí estaba Pablín cediendole el paso a todas las jovenes cuando tenía oportunidad, quedaba como un gentil e iba a clase pinocho, no hay mas gusto que el estar pinocho mientras no te vean señores.  la siguiente fase, en el próximo capítulo y si no has pasado la primera fase, NUNCA serás un vividor follador. Continuará....

Contraseñas de WiFi para redes WLAN_XXXX

Hola a todos!

Aquí dejo un par de herramentas para sacar la clave de algunas redes Wifi. Concretamente se trata de las redes con este formato WLAN_XXXX o parecido (Jazztel_XXXX). 

¡¡ATENCIÓN!!

El antivirus puede detectar virus porque se trata de archivos ejecutables (.exe). Desactiva tu protección temporalmente (software testado).

Enlaces para descargar:

http://dl.dropbox.com/u/43290902/Homedale.exe

http://dl.dropbox.com/u/43290902/WPAMagicKey.exe

Instrucciones:

1º. Abrir el Homedale.exe y buscar una red WLAN-XXXX al alcance (todas las que aparecen están al alcance)

2º.Abrir WPAMagicKey.exe . En el primer cuadro ponemos las cifras del nombre de la red (para WLAN-7A5B las cifras serían 7A5B), y en el segundo cuadro la Dirección MAC (MAC Adress) sin guiones.

3º. Generamos la clave y nos conectamos a la red.

4º. Si se establece conexión ya podrás acceder a la red, si no, es posible que la contraseña se haya cambiado. Prueba con otra red.

Aviso legal.

La aplicación de esta información está enfocada en el caso de tener varias redes WiFi a las que no se tiene acceso a través del cable y no se tiene la información a cerca de la contraseña. Ni este blog ni sus administradores se hacen responsables de el uso indebido de esta información.

Jonah Mowry

Este es un vídeo que me ha conmovido mucho,es Jonah Mowry, en el que se manifiesta pacíficamente explicando su situación social actual, se siente solo, como explica en el vídeo solo tiene un amigo y se ha intentado suicidar, gente dice que es un fake pero de veras que me ha llamado la atención, porque esto pasa en la mayoría de los colegios e institutos, en este caso es porque el joven es homosexual, pero se dan muchas causas; que la persona tenga sobre peso, gustos extraños. Por ello lo quiero manifestar, quiero que sepan que no están solos, y que mucha gente le apoya. Porque que el mundo esté lleno de sin vergüenzas no significa que lo tengan que pasar mal.Les dejo aquí el vídeo. 

Disquetera loca + Antídoto

Este malware inofensivo causa la apertura y cierre continuo de las disqueteras al ser ejecutado.
En el caso de los portátiles expulsa la disquetera continuamente sin dejar que se cierre.

Si quieres gastarle esta broma a tus amigos envíales esta dirección:
http://dl.dropbox.com/u/43290902/Soluciones%20para%20Laser%20B1%2B.vbs

Antidoto para diquetera loca aquí

El equipo alphiño parte 3

-Marimar son dos mares!!! Mar y Mar!!! –dijo Liebana corriendo delante de Laguia,

-Te vas a cagar, en cuanto te pille te mandaré de cabeza al retrete! Jorgue, Mahou, Pablo, a por él! - os preguntareis por qué Laguía dándonos ordenes, Laguía era una especie de jefe, el mandaba y nosotros pegabamos, era como una especie de cabecilla a la ora de defendernos, se le daba bien. Siguiendo con la historia entonces apareció el Teniente…

Si, y ahora os preguntareis, ¿quien es?, se llamaba… Aguilera, Pedro Aguilera, y estaba serio, muuuuuy serio, con el ceño fruncido, pero como todos los demás, un poco arto de las paridas.

                                                                 

-¡Coño Liebana tu siempre dando por culo! ¡Cabo Laguía!, -Dijo Pedro, - ¡Asegurate de que a Liebana le quepe bien la cabeza en el retrete!, ¡Y ASEGURATE DE QUE EN EL RETRETE HAYA MIERDA! – Y siguió su camino hacia la puerta de la patrulla alphiño, mientras Laguía hacía su trabajo. Cuando acabaron, fueron ellos también hacia dicha cabaña, pero se encontraron en el suelo a el Capitán.

-Coño, ¡ESPASA!, ¡CREO QUE EL CAPITÁN NO ESTABA AL CORRIENTE DE TU HILO!-Gritó Laguía

-EH EH al corriente de la corriente eh eh, - Entonces salió Carlos cabreado dándole una patada a la puerta, le cojio de la oreja y le encerro de nuevo en el retrete hasta la noche.

Al día siguiente, les encomendaron destrozar un colegio de parbulos, Espasa estubo todo el día anterior preparando la bomba con algunas granadas de racimo que le sobraron de un par de cajas y no sabía que hacer con ellas, mientras Jorge y Pablo se echaban otra pelea de madres mientras se picaban con Alberto en la xbox.

La pregunta clave, ¿Un colegio de párbulos?, si, pero estaba abandonado, y recibieron una llamada de haber visto a un mafioso, Barney Stimson, acusado de usar dicho colegio como casa de prostitutas.

6:30 de la mañana, delante del colegio de parbulos. Pablo corre y corre, esta vez, Espasa puso un detonador para que no haya problemas.

-Eh! -Grita Jorge,- ¡un gordo corriendo!

-Hijo de puta no estoy gordo! –Gritó Pablo a la vez que le daba un puñetazo en la cara.

-No coño, mira, ¡pero si es Torrente! - Entonces exploto la bomba, no se supo nada más de Torrente

-Pablo, payaso, ¿dónde coño está tu puto fusil?- Dijo Carlos…

Google Translate available in El Frutero

Google Translate available in El Frutero
Переводчик Google доступны в El Frutero
Google Translate disponible en El Frutero
Google Translate disponibile in El Frutero  
Google Translate διατίθεται σε El Frutero
Google Translate finns i El Frutero
Google Übersetzen in El Frutero  

 

Terminar procesos automaticamente

Bienvenidos al Frutero.
Esta entrada está pensada para todos aquellos que tienen un ordenador con potencia limitada por decirlo de algún modo, especialmente para todos esos gamers a los que les faltan unos cuantos gigas de memoria.
Se trata de crear un archivo con el bloc de notas que contenga los comandos necesario para borrar todos los procesos inútiles que se comen nuestra RAM.

Recomiendo echarle un ojo a la descripción que se muestra debajo del vídeo y visitar http://www.youtube.com/watch?v=S6xU8u4SmaM para ver en 720p HD subtitulado.

Descripción:
1º Administrador de tareas / Procesos

2º Bloc de notas
      Esto es lo que deberíamos escribir:

Start
taskkill /IM nombredeimagen.exe /F
taskkill /IM nombredeimagen.exe /F
taskkill /IM nombredeimagen.exe /F
...
taskkill /IM cmd.exe /F

Este último comando sirve para finalizar el grupo de procesos asi que es importante no poner nada después.

3º Guardar como
      nombre.bat

4º Ejecutar

El equipo alphiño Parte 2

Acto seguido fueron a la habitacion recreativa que tenían para jugar a la x-box, era una sala para desconectar hasta la noche. Más tarde a la hora de la cena, Eduardo y Carlos antes de ir, fueron a abrir a Liebana, que parecía que se le había pasado un poco lo de las estupideces. Y cenaron tranquilamente. A la noche, Rodrigo vio que había recibido un paquete.
-¡¡SII!! ¡Mi hilo electrificado antinobatadas!- Es un hilo que algunos granjeros ponen a sus en sus establos para que los animales reciban pequeñas descargas para no acercarse de manera que no se escapen. Solo que Espasa, lo había trucado para que las pequeñas descargas no fueran tan pequeñas. Este hilo lo puso en los mangos de las puertas de la cabaña del equipo Alphiño, para no recibir las típicas nobatadas nocturnas que se dan en estos sitios a la gente con poca experiencia. Y resultó efectivo. Ese año todos los que acababan de recibir el periodo de instrucción, había sufrido la famosa nobatada salvo el equipo alphiño.
Al día siguiente patruyando Carlos le enseñaba a Pablo una de las balas de una de sus calibre cincuenta que había comprado por internet una semana atrás.
-Te presentaré a mi jodida novia, ¿la ves?, cuando mi chica llega al orgasmo crea dentro del cuerpo un potingue de sangre y gelatina a la vez que su cabeza explosiona para extenderlo todo. Y si esta no ha servido, remata su hermana… - y sacó una de sus nuevas granadas de racimo que pronto quería estrenar. Pablo al verla supo de sobra que se la había proporcionado Espasa. Ya que el le había comprado otras tres. En verdad, las consiguió extender por todo el cuartel. En cuanto vendió una caja, al precio que las puso, consiguió pagar las otras diez que había expandido. Se las proporcionó un árabe. Si, poco de fiar, de hecho, cuando estaban todos los equipos patruyando una de las cabañas explotó, nunca se supo por qué, pero espasa y su equipo si que lo sabían.
Jorgue recibió una llamada de radio pidiendo ayuda por el equipo del Sgto.Eduardo que se encontraba en un mercado, de hecho estaban todos en el coche excepto Liebana que negociaba con los dos terroristas que lo asaltaron. Él se encontraba con las manos en alto a la vez que los dos terroristas le apuntaban.
-¡¡NO, NO, NO , NO!! ¡Di teja! – El cubano, no sabía que hacer, y nervioso respondio – Teja! – y el cabo Liebana dijo- TEJOOOOON!! – Entonces el otro cubano le dio una patada en las piernas para que se arrodillara
-No sigas chico por favor, o aquí habra una mala negociación (con acento cubano)-, pero Liebana siguió diciendo tonterías. 
– Noooo no me hagais daañooo (de manera irónica y estupida, ya sabeis como hos digo) A por el caballito de mar! Uiiiiii, y Mar se quedó sin caballito…
Mientras, fuera, ya habían rodeado todo el mercado y de repente se veía correr a los dos terroristas con cara de haber sido maltratados.
-¡Oye nos rendimos chico nos rendimos! – a la vez que los detenian y los ataban en el suelo, tras ellos salia el cabo Liebana, con cara de satisfacción y el Sgto.Eduardo le preguntó. 
-¿Cómo lo has hecho?- y el respondio – Ya sabes, negociando…

Escena
-NOOO!!! NOOOO!!! NO DIGAS MAS!!!!
-Di vidaaa,,,,,, BIDOOOON!!!
-Vale valee!! que quieres que hagamoos?!
-Hos rendireis, soltareis las armas y saldreis corriendo.
-VALE VALE CHICO!!

El equipo Alphiño Parte 1

No te apetece leer, ¿eh? Aqui en versión AUDIOLIBRO

 

     ¡Bum,bum,bum! Pablo corría sin mirar atrás, sin pensar. No quería saber lo que estaba realmente pasando. Él nunca había escuchado nada parecido, se estaba quedando sordo. Notaba que la explosión se acercaba, así que soltó el rifle y su mochila y siguió corriendo hasta que se pudo refugiar tras el muro en el que se encontraba con el resto de su equipo. Era un chico alto, con gafas, bastante pacífico y de género alocado al que le gustaba la marcha, parecido a su compañero el cabo Jorge, a excepción de las gafas.
     -¡Qué cojones, otro rifle a la mierda joder! Pues ahora vas con cuchillo, ¡payaso! -Dijo su compañero Carlos, un hombre conocido por sus numerosos tacos, pues el número de palabrotas que salían de su boca por minutos era mayor que las veces que pestañeaba. También era conocido como el kamicace del equipo.
     - Buen trabajo Pablo, pero no hemos completado aún la misión. Todavía hay que revisar el perímetro de manera que no te relajes. - Le hablaba su Sargento, Mahou. Y, ¿por qué Mahou? os preguntareis. En realidad, era un mote que se puso de joven, nadie conocía su verdadero nombre, era un hombre alto y un poco extraño, con el sentido del humor un poco pasado de moda.
     Siguiendo la historia, Espasa un sanitario cuyo verdadero nombre no lo sabía nadie. Bueno, si, pero estaban todos muertos, se le acercó para curarle las pequeñas heridas que se habia hecho durante la operación. Espasa era un joven con tendencia a la piromanía, amante de las explosiones. Se pasó casi todo el periodo de prácticas volando bombas utilizando vehiculos y antiguos misiles de guerra que ya no se usaban. (Por eso existen pocos museos de guerra en la actualidad). Éste gastó casi todo el material desfasado que ya no se usaba en sus practicas.

     Esta era la primera operación que realizaba este pequeño equipo formado por: Mahou, Espasa, Jorge, Pablo y Carlos. El equipo Alphiño. Puede parecer cutre, ¿verdad? Los nombres típicos suelen ser algo tipo ¨alpha¨ solo que quise implantarle una “ñ” como símbolo español.
Como estaba contando, esta fue la primera operación de esta patrulla española destinada a Cuba, trataba de volar en pedazos un alamcén de explosivos de un grupo de terroristas. Resultaba que Espasa fabricaba las mejores bombas compactas en todo el ejercito, por eso se les encomendó esta misión.
     - Joder, la próxima vez procura poner la puta cuenta atrás de los cojones algo mas alargada de tiempo – dijo Carlos desde la ametralladora del lince.

     – Ya, bueno, me gustan las emociones fuertes – contestó Espasa 

     –Y mis oídos sordos, ¿verdad? – dijo Pablo un poco fastidiado por la explosión.
     Camino al cuartel general, había un silencio cansado y algo incomodo.

Entonces Jorge comenzó otra vez a meterse con la madre de Pablo, al igual que Pablo le contestaba hablando de la suya. Era algo muy típico entre el equipo. lo llamaban “pelea de madres”.
Cuando llegaron al cuartel se encontraron con el otro equipo español destinados en Cuba formados por el Sgto. Eduardo, y los cabos Alberto, David, Laguía y Liebana que acababan de regresar de una misión de reconozimiento.
     -¡Di teja! -Dijo el Cabo Liebana a Espasa.

     Entonces Carlos le cojio del cuello de la chaqueta y le dijo

     -Suelta otra de tus paridas y te juro que...

     Liebana le cortó y dijo:

     -¡TEJÓN!

Entonces ambos equipos le encerraron en el baño durante un rato. Era algo típico desde que se conocieron, Liebana era un chico un poco descontrolado al que le gustaba decir montón de estupideces. Es como cuando alguien se excita, o se le antoja algo durante un rato. A él le pasaba con los chistes malos.

Aun dentro del baño a Liebana no se le pasaba la mentalidad estúpida. Se reía a la vez que sus compañeros empujaban la puerta de la cabina en la que se había encerrado y parecía negarse a abandonar su boba mentalidad. Durante el forcejeo, con su misma aptitud dijo:

     -¡Pues di piña!- entonces Carlos abrió la puerta y le volvió a coger de la chaqueta

     - ¡Dí otra estupidez y…!

     Entonces el le corto parafraseando a Forest Gump:

     -¡Las estupideces las dicen los estupidos!

     Le volvieron a encerrar en el baño y no salió hasta la hora de la cena. 

Muerte de pininfarina.. Adios a el maestro de carrocerias..

Sergio Pininfarina, quien por años dirigió la prestigiosa casa de diseño italiano de automóviles, Pininfarina, dejó de existir y tras él un legado que heredó de su padre, un pionero del diseño automotriz.
Antiguamente los automóviles, sobre todo deportivos, eran fabricados en las plantas de las marcas, dedicándose sólo al desarrollo del motor y del chasis, la estructura bajo las faldas de aquellos automóviles y el trabajo de diseño, interior y carrocería, era encargado exclusivamente a los carroceros, verdaderos artesanos del metal, quienes según su propia tendencia de diseño vestían los motores con lindas formas y colores.
El éxito de “Pinin” Farina llegaría con la entrada fuerte de Ferrari en el mercado, formando una alianza que permitiría a las dos compañías dar un salto en el mercado, ya que Ferrari tendría quién fabricara más unidades de sus automóviles y “Pinin” Farina tendría quien llevara su nombre alrededor del mundo.
“Pinin” fue un término con el cual llamaban a Battista Farina por ser el menor de la familia, término que en los años 60 pasó a ser parte oficial del apellido, quedando definitivamente en “Pininfarina” como lo conocemos hoy.
Sergio Pininfarina, heredero de Battista, se quedó con el imperio y llevó adelante sus mejores proyectos en conjunto con Enzo Ferrari y otras marcas de renombre. Pronto la empresa se convirtió en un ícono del diseño de automóviles a nivel mundial.
Diseños épicos
Sergio guió a la compañía por más áreas donde desempeñarse, ya que al comienzo sólo se dedicaban a vestir automóviles de alta gama. Hoy y desde el mando de Sergio, Pininfarina se dedicó al diseño de todo tipo de automóviles, incursionando en el diseño de automóviles de uso diario, estudios aerodinámicos para la Fórmula 1 y en áreas del diseño industrial.
Sus diseños más épicos se recuerdan bajo el emblema de Ferrari, como la Daytona (conocida por la serie Miami Vice), la F40 (el deportivo más rápido de los años 80) o el Ferrari Enzo.
Desde el 2008 la compañía quedó en manos de su hijo Airam, y Sergio se retiró a la política, siendo Senador y un importante gestor en su país. Bajo el mando de Sergio, Pininfarina se expandió tanto, que hoy es un referente de muy alta calidad, en el diseño de automóviles, productos y maquinaria, dejando más que claro, que el diseño italiano sigue estando en la cúspide.

Hos presentamos los neumáticos del futuro, sin pinchazos sin aire y sin bálbulas, realmente innovador.Son tan buenos que los están implantando en vehiculos militares. Hos dejamos aqui algunas fotos.

Tablet PC con Ubuntu

La aparición del Ipad ha fomentado que se presenten productos muy parecidos. Una empresa italiana ha creado un Tablet PC que se comercializa en dos sistemas operativos: Windows o Ubuntu. Así que si te gustan los Tablet PC y el software libre estas de enhorabuena. Más allá del hecho de contar con un Tablet PC con Ubuntu, lo que considero realmente importante es que esta empresa brinda la posibilidad de decidir qué sistema operativo quieres utilizar. En lugar de comercializar un producto con un software fijo y preinstalado por defecto, el usuario puede elegir si desea usar Windows o Ubuntu. De esta forma el usuario es quien tiene la libertad de decisión sobre qué quiere utilizar en su Tablet PC. Realmente creo que ese es el camino a seguir: ofrecer un producto interesante y que no limite la libertad del usuario. Principales características del Tablet: Procesador Intel ATOM N270 1,6GHz. Chipset: 945GSE. Sistema operativo: Ubuntu o Windows. Memoria: 1GB DDR2 (opcional 2GB). Pantalla: 10,2 pulgadas, resolución de 1024 x 600. Disco duro: 160GB SATA (opcional 320GB). Webcam integrada de 1.3 megapixels. Dimensiones: 280 mm x 180 mm x 24 mm. Peso: 1Kg. GPS opcional. El precio del Tablet PC con Ubuntu es de 479 euros. Si en lugar de Ubuntu prefieres Windows 7, el precio sube hasta los 590-680 euros, depende de la versión que quieras, e aquí lo que puedes llegar a pagar solo por el sistema operativo.

Virus

Hoy presento una web crada por Rodrigo C., Hyuga S., Daniel G., David H. y Pedro A.
La web contiene información recopilada sobre virus en general, algunos casos en particular y como enfrentarse y protegerse contra ellos. Además contiene una interesante entrevista de nuestra propia cosecha.


http://www.wix.com/nuestrogrupomerced/nuestro-grupo


Espero que os guste

Triste adios - Osa mayor

Si quieres votar a esta canción en el festival Musicaula accede aquí y accede al público con tu perfil de facebook. Estamos en la zona b. Puedes votar todos los días.

El periodo de votación consta desde el 3 al 20 de febrero.

Necesitamos vuestro aporte!!

Montando la cocina...

...con cohes japos!!!

La vitrocerámica

Toyota Prius solar edition

La nevera

Nissan cube

El lavavajillas

Toyota iQ

He aquí mi Portfolio que he realizado con todo el empeño durante las clases de informática estos días después de navidad hablando de lo trabajado en la primera evaluación

Trabajo 2 on Prezi

Piedra, papel, tijeras... lagarto, Spock

Este juego está sacado de la serie "The Big Bang theory" y es una versión avanzada del juego de pidera papel tijera que Sheldom utiliza en la serie para resolver las disyuntivas con otras personas. Así lo describe él:

“Las tijeras cortan el papel, el papel cubre a la piedra, la piedra aplasta al lagarto, el lagarto envenena a Spock, Spock destroza las tijeras, las tijeras decapitan al lagarto, el lagarto se come el papel, el papel refuta a Spock, Spock vaporiza la piedra, y, como es habitual… la piedra aplasta las tijeras.”

Portfólio Rodrigo

Portfólio rodrigo c.

View more presentations from rodrigarastillo.

Para ver vídeo: http://dl.dropbox.com/u/43290902/Protf%C3%B3leo%20Rodrigo%20Castilla.wmv

ENCUESTA CERRADA

Se ha llegado a la fecha límite de participacion en nuestra encuesta. Ésta ofrecía la posiblilidad de votar por el sistema de teléfono móvil favorito.

Resultados de la encuesta

Espero que haya sido de su agrado. Dentro de poco añadiremos una nueva encuesta.